中国も今、日本と同じくゴールデンウィークです。
ただ違うのは5/1〜7まで休みで8から全てが始まるという・・・
一体日本とどっちがいいんだか。でも、連続1週間休みのほうがいいかな。
でもね〜することないし。暇過ぎ。そりゃ〜彼氏の1人や2人いれば暇しないけど！！

暇過ぎて書くこともない・・・・
あと2ヶ月で日本かえる〜

友達がウサギを飼い始めました。
やっぱ動物は可愛いね！！いいわ〜。。。。
うちも飼おっかな。かわいいもん。。。
最近また大学前で売り始めてるし。

てか、中国は猫が15元で買えるって・・・まぁ、雑種だけど。
動物っていいさ。
でもやっぱうちは犬が好きなんだな〜
でも犬飼うにはかなりお金が必要だから・・・
現実無理です。

何でこうもお金の減りが早いのだろう？？と。
いつ使ってるんだろうって。そんな外出てないはずなのに・・・
もうね、お金減らないようにこもってますよ。
こもってるはず。なのにない。

なんで？？？

1日に50元（時たま100元）単位で無くなっている・・・・
自炊してるのにも関わらず。
服ほしいのに、髪切りたいのに・・・
これじゃ切れない；こまった。

でもな〜中国来てまでバイトしなきゃ！！って思わない。
だって安いもん、時給。日本じゃありえない値段ですよ。違法になる。
まぁ、おいしいバイトもあるけれど・・・長く続かないし。
まぁ、あくまで我的想法ですけど。

微妙に中国語使ってみました。一応留学生として中国来てるし。
でもほんと上海は日本と変わりない暮らしです。
ただ違うのはネット環境・・・はよADSLにしよう。。。

今日からテスト期間です。。。。今回はちゃんと受けます。
でも！！勉強してない。。。
テストはどうでもいいんだけど・・・・
2週間後にある検定をどうにかせねば・・・
特にヒアリング。がんばらな〜。

なんかな〜色んな人に相談してって、やっぱり男だけ責めても駄目だな〜と。
とある人に「元カノを忘れさせることが出来なかった自分にも責任はあるよ。」と言われました。
そうだよな〜と。
あと、男が元カノを忘れられない理由の一つとして、性格や顔もあるけれど、
半分は体の相性だと言われました。
男をがっとつかんでおきたいのなら、そのテクを持つことも必要だよ、と。

でも、どう磨いたらええねん・・・・？？？

はぁ、大変ですな〜自分磨きとは。。。
でもな、今はほんといい期間だと。。。
誰もうちを縛る人がいないし。悲しいかな。
今のうちにいっぱい遊んどこうかなと。

区切りもついたことだし！！！今度はほんとに日常を書いていこうかな〜と。
あ〜まぁ、また出てくるとは思いますけど。話のネタがありすぎる人ですから！！

今日は・・・授業行かんかった；会話とヒアリングはねぇ・・・行く気がしないのよ。。。（言い訳）
で、さっき日本に帰る（月曜帰ってきますが）人を見送ってきて・・・寮の前まで。
駄菓子を頼んできました。
うちも日本帰りた〜い！！1週間ぐらい。
そんなことより今はマジで勉強しなきゃいけない状況です。
試験がね・・・・やばい。。

で、面白いね。アクセス元表示。

4月21日21時54分に「元カノを忘れられない」とヤフーで検索した人は誰ですか！！って感じなんですけど。
はぁ〜ほんと男ってバカなんですな〜。
別れたのならどんなに時間かかってもいいから区切りつけろってーの！！
その間は誰とも付き合うなってーの！！

てか・・・検索する言葉がねぇ・・・
これに引っかかるこの日記もどうなんだろう？？って感じで。

ちと反省します。。。。

あの日記以来放置でした・・・。
特に何も意味はないんですけど。まぁ、この幼稚な頭で色々考えていただけです。
まぁ、この日記の主人公でもある（そうなってしまった）元カレとは、今はよきメル友になってます。
たまに電話もしたりしてます。
んで、昨日やっと心内を吐いてくれました。やっぱり彼の中では元カノの存在は未だに大きいようです。
元カノには振り回されたけど、それでも大好きな相手なようで。
今後、付き合うことがなくても会えなくても、ずっと思い続ける相手なんだろうな、とも言っておりました。

でも、話を聞く限り彼はそういう自分に酔いしれてる感が全面にでてました。
彼は「冷静と情熱のあいだ」と言う映画が好きなのですが、どう考えても映画の見すぎだと思われます。
「バカだな〜」と思いながら聞いてましたけど。
思うに彼は「永遠の愛」を信じる人なんだな〜と。
そう信じてる自分に酔いしれる人なんだな〜と。

まぁ、いわゆる「バカ」としか言いようがないんですけど。

早く元カノのことに区切りをつければいいな、と願うだけです。

うちはと言うと、もうこいつとは戻る気もないです。
ばかだから。
もうこれ以上嫌いになりたくないし。
今はまだ愛しい相手でいてるから。そのままの思いでいたいし。
いい友達関係でいれたら、と思います。

まぁ、今後はこのようなバカなやつとは付き合いません。

3月入って1週間…色々ありまして。。。
まずは5日、新入生歓迎会というものがありまして、行ってきました。
楽しかったですよ…オヒサな日本食で。。。ってあんまり食べてない。
ビールばっか飲んでいました。。。
まぁ、その時なんですが、いつも出てくる元彼の「うわさ」を聞く機会がありまして。
「うわさ」というものは大概悪いうわさで。
まぁ、要約して言えば、彼は元カノのことが忘れられずにうちと付き合い、
心が浮ついていたということで。
「忘れられない」というのは聞いていた事なのでいいのですが、
メルアドを聞いてまで連絡を取りたかったらしく、
そして、呑みの席で「俺は元カノを忘れられない、（うちのことは）別に好きじゃない。俺が楽しければそれでいい」
と言ったらしいです。
それで、いろんな人がうちのことを心配してたと言うことで。
で、「お前は遊ばれてたんだぞ」とガツンと言われました。
これを聞いた時はへこみました。
その場では流石に泣きませんでしたが、部屋に帰って泣きまして…
その後はほんとに、相談の連続で…5人に相談してます。
この5人はほんと信頼できる人達なので、色んな人の意見を聞きつつ、
いま自分がどうしたいのか、
そう、自分の意思をはっきりした上で彼に伝えようと。
伝えられた後は、自分で出した答えだからキッパリ区切りがつけられるか、と。
それまでの間は少し（少しね！！）辛いけど、彼との関係を見つめ直そうか、と。
「遊び」だったら、何でそこまでしたのか？？と疑問が残る行動があるので。
彼は「もし夏会ってお互い思いがあったらその時は戻る可能性もある」と言ったけど、
うちは今は、彼がうちに対して誠実に接し、ちゃんと謝ってくれたら、そしてお互いがまだ思っていたら
戻れるかな〜とは思いますけど、
もし彼が変わらず、隠し事するようならば、お互い思っててもその時はキッパリと行こうか、と。

知っておいた方がいい真実、知らないでおいた方がいい真実
よく言うけど、やっぱり知らないよりは知っておいた方がいいと。うちは性格的に全てを知りたい方なので。

もう3月で…早いもので。。。。季節の変わり目の月です。
といっても上海についてまだ1ヶ月たってないのですね…
時間の流れが早いのか遅いのか分からなくなってきました。。。
最近はというと、ほんとのんびりと暮らしております。
相変わらず「根暗だから…人見知り激しいから友達できるのか？？？」と何か心配されてますけど…
確かに出来てないけど；出来ないときは出来ないんですな！！！開き直りで。
ほんと、今はのんびり暮らしたいからいいのです。
日本で疲れたし。。。

いつもネタにしている元彼から今日メールが来てまして…
「電話くれたらうれしいな〜」ということで…やっぱうちが電話するんかい！！みたいな。
と言いつつも電話するんですけど。
その時色々話すと書いてあって…いい予感が全くしません。
むしろ悪い方に考えて…さっきまで泣いてまして…
泣いたから電話のときは少しは冷静でいられると思います。

Tommyさん。リンクありがとうございます！！！
接続がダイアルアップなので…不定期に書いてます。
これからも読んでくれたらうれしいです。よろしくです。

久しぶりの日記で。上海について1週間、前の生活に戻りました…。
一つ違うと言えば、部屋ではいつも一人と言うことで…淋しいものがあります。
何でかな〜日本だと、別に一人でも「淋しい」なんて思わないのに。
別に一人で服買いに行くのが普通で（誰かいると駄目な人なんです）、家でのんびりしてる時間の方が長いくせに…
何でだろう？？？常に「淋しい」という気持ちが付きまとってて。。。
自分が弱いからかな？？それだったら駄目だね。強くなりたい。。。

未だに元彼とは連絡をとってて、その人は今タイに行ってて、
「電話する」って言ってたけど、多分日本帰るまで連絡なんてないんだろうな〜と思いながらも電話を待っている自分がいて。。
結局ズルズルで、だからってきっぱり諦めることが出来ないんです。。
あまりにも一緒に居過ぎたな、と。
別れた時、一緒に居過ぎるとこうなるんだなぁ〜と。。。

やっぱり未だに友達と彼氏の違いが分からなかったり…
それは、以前付き合ってたけど、別れて友達という関係で…。
その人は「彼女は唯一でしょ。友達は一歩引くけど、彼女なら何でもさらけ出せる」と言ってました。
そうか…と思ったけど。。。。う〜ん分からない。。
今のあなたにとって唯一は何？？？

出会いはあるけど、やっぱり忘れられないうちは、今は次夏帰ったとき会えるよう、自分を磨くだけで…
今期はほんと、地味な生活になります。。。

とうとう上海に帰る日も次の日となってしまいました…
日本もいいけど、上海もいいさ〜。
ただ…あの部屋に帰るのが辛い。
思い出いっぱいのあの部屋…マジで辛いな。
多分誰でも辛いと思う。
例えるなら、同棲していたアパートの部屋に今後一人で住むみたいな。
てか、そのままだし。
てか、前に住んでいた住人が彼って…これはほんと、偶然なんですけど。
はぁ〜もっと強くならなきゃね〜自分。

わぁ！！てか、今4時ですよ！！！！！！
寝なくていいのかね〜。
さっきまで、渡すチョコ作ってたんです。
まだ付き合ってた頃に買っておいた手作りセットみたいなのを…
折角だからと言うことで。
ほんと、未練がましいことするようで。
でも買っておいた物はしょうがないのでね。
物には罪はない！！！
1時間後には風呂に入って身支度です。

おし！がんばろう〜

区切りをつけて上海入りできそうです。
今日は友達とメッセンジャーをして
「まりっぺは幸せだよ」と言われました。
元彼と連絡取ってて、仲のいい今の状態が幸せそうでいいとのこと。
それもそうか、と思える日がいつか来ると思います。
いつか、この頃の事が懐かしい昔のいい思い出となる日が来ればいいな、と。
誰もが経験することなんだから、やっぱり人間は皆平等なのだと。
楽しい事だけじゃない、辛いこともある。
辛いことばかり目にうつり、「何故、自分だけ…」と思いがちになる時もある。
けど、その分楽しい事もあったのだからね。

ほんと、自分は我が侭だったな〜と思ってます。
だから、彼には幸せになってほしい。
幸せになれるんだから。
あなたに似合ういい人とめぐり合ってほしいと思います。
うちはもっと大人になってから。
じゃないと、また繰り返しそうで。。。。
人生まだ長いので、ゆっくりと行こうかと。

笑顔で頑張っていこうと思います。
時計が回って17日になってます。
明日、家を出ます。
元彼に会います。
もうあなたを困らせたりしないから。
もう「戻りたい」なんて言わない。
彼が幸せになることを願い、会いに行きます。

さっき元彼と電話しました。
「絶対泣かない」って決めてたのに、声聞いただけで泣いてるのでした…もっと強くなりたいね。
そして、今日は朝からこの彼との夢を見ました。
内容は、よりを戻してる夢でした。すごいラブラブでした。
で、「はっ」と気がついて起きました。
朝からベットで泣きました。
ほんと、こんな夢見るとは思ってなかったからビックリで。
いくら引きずってるとは言え…
こんなの見ると余計辛くなるね。
それでも人間生きていかなきゃいけないので。
こんなことでめげてたらこの先やっていけないし。
でも、今は強くなる前に自分をしっかり持たないと崩れそうで。
ただひたすら頑張るだけで。
この「頑張る」って言葉は用途が沢山あって便利ですね。
ここでは使いたくなかったけど、ほかに言葉が出てこなかった…語彙少ないから。
「頑張る」で逃げてるようで何かスッキリしないのです。

人間泣きたい時は疲れるまで泣いたほうがいい。我慢しなくていい。
泣き止んだ後は少しは強い自分がいると思う。
その後笑顔でいればいいんだ、と最近思います。
ほんと、彼には沢山教えてもらいました。
でも、いつかうちを振ったこと後悔させてやるから。
今のとこは…特に何もとりえないけど。
ひいて言えば、体型・スタイルかな。そこら辺の一般日本人には負けないもんだ。

…と、そろそろ新幹線買わなきゃな〜と。
はやて取れるかしら？？
日本の物（特に食料）沢山買って上海入りせばいかんよ。

あと4日後には上海帰るのね。長かったようで短かったような一時帰国。
日本帰ってきてからいろんなことがあったから、微妙に疲れたような…精神的に。
上海でずっと一緒にいた彼。日本では遠距離。夜一人で寝る感覚に慣れなかった。
帰ってきて1週間はずっと泣いてた。
でも泣くのにも疲れてくるんです。。
そして暇だからバイト。
そして10日前彼がわざわざうちのとこまで来てくれた。すごい嬉しかった。
元気そうで良かった。ほんとこれだけ思った。
そして2月11日別れた。
朝から電話。内容はもちろん別れ話。1時間にも及んだ。
そして友達になった。

遠距離になってからの方が後悔することが多い。常に後悔の連続。
後悔してるのに同じことをしてる自分。
辛かった。
不安だった。
苦しかった。
今も苦しい。まだ好きだから。
別れ話なのに「戻りたい」と言った自分。
愚かだ。